Prefiro não comentar...

Na UTI em Portugal

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.

A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire..
- E foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
- Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo: COMA.
 
 

Conceito de LOOPING

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, viu querido.
O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu agora, o que é looping?

Emagrecendo fazendo sexo

Abaixo algumas dicas divertidas para o pessoal preocupado em eliminar calorias. Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

TIRANDO AS ROUPAS:
Com o consentimento dela: 12 cal
Sem o consentimento dela: 187 cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos: 8 cal
Com uma mão: 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela: 37 cal
Com a boca: 85 cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção: 6 cal
Sem ereção: cal 30 cal

PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris: 8 cal
Tentando encontrar o ponto G: 92 cal
Não ligar a mínima: 0 cal

NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo: 12 cal
Deitar no solo: 8 cal

POSIÇÕES
Papai-mamãe: 12 cal
69 deitado: 8 cal
69 em pé: 112 cal
Carrinho de mão: 216 cal
Candelabro italiano: 912 cal

TENDO UM ORGASMO
Real: 112 cal
Falso: 315 cal

PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho: 18 cal
Pular da cama logo em seguida: 36 cal
Explicar para ela porque você pulou da cama: 816 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos: 12 cal
de 20 a 29: 36 cal
de 30 a 39: 108 cal
de 40 a 49: 324 cal
de 50 a 59: 972 cal
acima de 60: 2916 cal

COLOCANDO A ROUPA
Calmamente: 32 cal
Com pressa para se mandar: 98 cal
Com o marido dela batendo na porta: 1218 cal

O feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e... RRRRRRRROOOOOOOOUUU UUUUUMMMMM! !

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
- SURPRESAAAA!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário

Família italiana

O nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o nôno em seu derradeiro momento.

De repente o nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a nóna tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.

Os olhos do nôno brilharam e ele se reanimou.
Então, o nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra nóna.

O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o nôno.
- A nóna disse que non!
- Ma per que non, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?
- A nóna disse que é pro velório!

Malandro é malandro, e Mané é mané

Dois casais, um de mineiros e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O mineiro se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha.

Alguns minutos depois o mineiro, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o mineiro.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa - disparou a carioca safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não estará em casa, aí você pode ir lá.
- Combinado!

No outro dia a tarde, o mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou vara na mulher do carioca. Serviço completo.

No fim da tarde, o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher do carioca toda assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele mineiro filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Coitado, e eu desconfiando dele, ainda bem que mineiro é homem de palavra!!!

Como lavar o cérebro de um homem

O advogado fazendo promessa

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga pra estacionar.

Levanta as mãos aos céus, fecha os olhos e diz:

- Senhor, por favor, me arruma uma vaguinha e te prometo que irei à missa todos os domingos pro resto da minha vida! Também deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária gostosa e casada.

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, já achei!!!

O pior inquilino do mundo

Onde colocar o balde?

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, ouvi seu comentário:

- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara".

Aí tive a idéia:

- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço prá você, com o maior prazer.

O marido aceitou feliz a oferta. Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher prá cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar naquele instante!

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara?! Começou pelo quarto... e nu?!
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta?
- E de pau duro?
- E onde é que eu vou pendurar o balde?

"RAM-RAM" ou "RUM-RUM"

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: (em pensamento) F.u.d.e.u!!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga "RAM-RAM" ou "RUM-RUM".

Adeus à insônia feminina...

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

A glória de Glória

Glória era uma milionária 'de berço' e muito gostosa. Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.
Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe vuco-vuco'!!!

Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?
Fácil:
"GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE"

Nova sinalização para as Olimpíadas de 2016

Rapidíssimas...

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... peida, pra ver só uma coisa!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Odisséia

No cume daquela serra
semeei uma roseira
o mato no cume arde
a rosa no cume cheira...

Quando cai a chuva gossa
a água do cume desce
o orvalho no cume brilha
o mato no cume cresce!

Mas logo que a chuva cessa
ao cume volta a alegria,
pois volta a brilhar depressa
o sol que no cume ardia

E quando chega o verão
tudo no cume seca
o vento o cume limpa,
e o cume fica careca...

Ao subir a linda serra
vê-se o cume aparecendo
mas começando a descer
vai-se o cume escondendo

Quando cai a chuva fria
salpicos no cume caem...
abelhas no cume picam...
lagartos do cume saem...

A hora crepuscular
todo o cume escurece,
pirilampos no cume brilham
e a lua no cume aparece!

E quando vem o inverno,
a neve no cume cai...
o cume fica tapado,
e ninugém ao cume vai...

Mas a tristeza logo se acaba,
e de novo vem o verão!
o gelo do cume cai
e todos ao cume vão!

Pedido de Natal 2

"Querido Papai Noel.

Este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai.

Amém."

 

Pedido de Natal 1

QUERIDO PAPAI NOEL !

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, O MICHAEL JACKSON.

MEU ATOR PREFERIDO, O PATRICK SWAYZE.
A MINHA ATRIZ PREFERIDA, A FARRAH FAWCETT.
QUERO LEMBRAR A VOCÊ, QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA.

A virgem e o bêbado

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na 'little pussy' dela. Chegando a casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta.

Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando. O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
- Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.

Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, cabaço, vai me encarar?