Rapidinhas....

DESLOCAMENTO DE ÓRGÃO

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco !!!

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Estupro da prostituta

A juíza pergunta para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
 - Quando o cheque voltou!!!

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A importância da receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

A puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa:
– Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
- Não, U$3.000..
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição! Responde o cara.
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!

Jairo, o mordomo

A patroa chega em casa mais cedo, entra, encara o mordomo e pede com voz baixa e pausada:
 - Jairo, tire o meu vestido...
Ele obedeceu e, com mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre uma cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga...
Mais uma vez ele obedeceu, sem nada dizer.
- Agora, Jairo, quero que você tire meu sutiã e minha calcinha...
Com olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo, se eu pegar você outra vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir aos jogos do São Paulo.

CASOU, JÁ ERA!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer lhe fala:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... Lá no bar... Tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

O PAPA E OS TRÊS GAÚCHOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

A Loira e a dinamite...

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ....
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!


O GAÚCHO... enfrentando Bullying‏

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada,quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!
E o garçom:
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!
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