Versão japonesa do Joãozinho (atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores 2009 (antes de ser demitido)...

Piadas de Mineiro

1) NUDEZ MINEIRA
 - Cumpade, u quêquiocê acha desse negóço de nudez?
 - Acho bão, sô!
 - Ocê acha bão purcaus diquê?
 - Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

 2) SUTILEZA MINEIRA
 O compadre, há muito tempo de olho na comadre, aproveitou a ausência do compadre e  resolveu fazer uma visitinha, para ver se ela não precisava de arguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a  sós....falaram sobre o tempo....
 - Será qui chovi?
 - Pois é.....
 Ficou um grande silêncio..... Aí, o compadre se enche de coragem e resolve ir direto ao assunto:
 - Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
 - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

3) TREM CAIPIRA
 Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
 - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
 - É que eu fui urinar e o trem partiu...
 - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
 
 4) CUNVERSA DE MINEIRIM
 - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
 - Óia, cumpadi....si éias num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
 
5) MUIÉ MINEIRA
 - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem, quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
 - Uai...quentim... vermeia.. que a gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota; mas, eu  só num sabia que comia terra!!
 - Pois come, cumpadre. Só di mim cumeu treis fazenda.

6) DIPROMA
 - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
 - Mas, que nome engraçado tem esse menino!! O que ele é seu?
 - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
 Um mineirinho estava no Rio de Janeiro, abismado com a praia, pé descalço, sem camisa, com aquele calção samba-canção, sem cueca por debaicho. Ele entrou no marzão, mergulhou, deu cambalhota, pegou jacaré e tudo mais. Quando saiu, seu calção de tecido fininho estava transparente e grudadinho na pele. Todo mundo na praia ficou olhando pro tamanho do pingolim que o mineirinho tinha. O "bicho" ia até perto do joêlho. Quem via aquilo nunca tinha visto coisa igual.. As mulheres com um sorrisão, os homens, roxos de inveja, só tinham olhos pro tamanho daquilo!
Aí, o mineirnho disse:

- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém não?

8) TRAIÇÃO À MINEIRA
 - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
 - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
 - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e  prega ferro nela.
 - Duvido! Ele não teria corage....
 - Mais teve! Pode confiri.
 Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Mais tarde, ele encontra com o amigo e relata cabisbaixo:
 - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa dela... e os peito caiu; tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro; tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda.. Eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do  Arcide!!!'

 9) UAI SÔ
 Um mineirinho, passeando por New York, pega uma americana, leva para um motel e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
 - Once more, once more, once more.......(tradução: mais uma vez).
 - Beozonte, Beozonte, Beozonte, responde o mineirim.

10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
 Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
 - Você poderia me passar umas informações?
 - Claro, sô!
 - As vacas dão muito leite?
 - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
 - Pode ser as malhadas.
 - Dá uns 12 litro por dia!
 - E as marrons?
 - Tamém uns 12 litro por dia!
 O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
 - Elas comem o quê?
 - Qual? As maiáda ou as marrom?
 - Sei lá, pode ser as marrons!
 - As marrom come pasto e sal.
 - Hum! E as malhadas?
 - Tamém come pasto e sal!
 O empresário, sem conseguir esconder a irritação, faz outra pergunta:
 - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que todas são iguais?
 E o matuto responde:
 - É que as maiáda são minha!
 - E as marrons?
 - Tamém!


11) INDO PARA A PESCARIA....
 - Então cumpade, tá animado?
 - Eu tô, home!
 - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
 - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
 - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
 - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a
 pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..
 - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
 - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
 - Quero uma passage para o Esloi
 - Não entendi; o senhor pode repetir?
 - Quero uma passage para o Esloi!
 - Sinto muito, senhor, não temos passagem para Esloi.
 Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
 - Olha, Esloi, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

 13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
 Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
 - Essa terra dá mandioca?
 - Não, senhora.
 - Dá batata?
 - Também não, senhora!
 - Dá feijão?
 - Nunca deu!
 - Arroz?
 - De jeito nenhum!
 - Milho?
 - Nem brincando!
 - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
 - Ah! ... Se plantar é diferente, ai dá.

Despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma cunhada. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
 
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

PIADAS CUBANAS

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!


 
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer! 

 
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios! 
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos! 
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar! 
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo! 
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante. 

 
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas. 

 
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro. 

 
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO. 

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados. 

Você não foi esquecido(a)

Brasileiro Super Economico

Enfim uma boa notícia: 
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (UniFeSP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litrosde cerveja ao ano. 
A conclusão é animadora: 
O brasileiro faz 16,7 km por litro !!!

O primeiro cheque...

Brinde da Receita Federal

A Receita Federal acaba de anunciar que vai enviar um brinde especial para todos os contribuintes que pagaram seus impostos dentro do prazo nos últimos três anos. O brinde, um exclusivo apontador de lápis de design único, poderá ser colocado na mesa de trabalho para servir de lembrete constante dos serviços a que os impostos desta grande nação dão direito.

A arte da negociação


PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história:
Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.


A TUA CHEFE SAI MAIS CEDO DO TRABALHO? 

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefa. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?


A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.


A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.


A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.


Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!


Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.


No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.


- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

Pensou que ia ser fácil?


Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. 


Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 
Diga o que quer. 
O homem pensou por um instante depois disse: 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. 
De navio costumo ficar enjoado. 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 
- Impossível; pense na logística do assunto. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... 
Não, De maneira alguma! 
A ponte não pode ser! 
Pense em uma coisa mais razoável. 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse: 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.. 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

  • Saber como elas se sentem por dentro...
  • o que elas estão pensando quando não falam com a gente .....
  • Saber porque é que estão chorando....
  • Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
  • Saber como fazê-las realmente Felizes!
  
O Gênio respondeu: 
- Cê vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

A loira motorista e a loira policial!

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