3 Mulheres...
Uma alemã, uma americana e uma brasileira, conversavam sobre como enquadraram os seus respectivos maridos.
Mulher alemã:
- eu disse prrra Frritz, de hoje em diante non fazer botata cocida, non fazer chucrut, non fazer heisben...
As outras mulheres indagaram:
- e daí?
Mulher alemã:
- passo um dia... nada... passo dois dia... nada... no terceiro dia Fritz encostou barrigon no fogão e fez sua comida...
As outras duas arregalaram os olhos e aplaudiram...
Mulher americana:
- eu enton dizer pra Johnn, de hoje em dia você cortar grama do jardim, você faz teus hamburgers....
E as outras duas mulheres indagaram:
- e daí?
Mulher americana:
- passa um dia... nada... passa dois dia... nada... no terceiro dia Johnn pega cortador de grama e limpa jardim... fez hamburgers....
As outras duas arregalaram os olhos e aplaudiram...
Mulher brasileira:
- cheguei junto do Florisbaldo e disse pra ele se virar com a comida, com o café da manhã, com a janta...
E as outras duas mulheres indagaram:
- e daí?
- passô um dia... nada... passô dois dia... nada... no terceiro dia meu olho começou a desinchá...
Por que o frango atravessou a estrada?
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende
do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que
usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa
dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga,
jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com
o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera
comê-lo...ou não!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
O rapaz e a velhinha...
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:
- Meu rapazinho há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.
Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:
- Meu rapazinho há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.
Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
- Meu rapazinho há 30 anos freqüento este local e até agora, desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!
Na academia...
Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima abaixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!
Sexo após a morte
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta:
- Estás no Paraíso?
- Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Dom Pedrito...
É um gatinho ou um cachorrinho?
No consultório do psiquiatra o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga...
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
- 'Olha, doutor ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui!'
Sexo oral com jacaré...
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo... Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase fechando a boca totalmente, pára!!! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos
espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Ai, responde uma loira da platéia:
Eu faço!!! Só não gosto que batam na minha cabeça......
A Senha...
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na hora adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha.
Algo que ele iria usar sempre para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar com efeito de choque atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou:
PENIS
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA.
Tamanho insuficiente!
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?
1º Mate umas moscas, com cuidado. (Durante as horas de serviço)
2º Deixe-as secando por 1 hora. (No serviço)
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... e deixa fluir a sua imaginação! (Enquanto não tem nada para fazer)
Alguns exemplos:
O Pinto e o Hino Nacional
Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras da turma de trás.
Aí foi aquela correria.
Então ele se dirige aos três alunos: juca (palmeirense), zé (corintiano) e o rodrigo (são paulino)...
- Então vocês são os feras da sala! ok! então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:
“O que meu pinto tem a ver com o hino nacional brasileiro?”
Em seguida tira seu pinto de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa:
O palmeirense responde logo:
- Gigante pela própria natureza.
- Aprovado, diz o mestre. parabéns.
O corintiano diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.
- Beleza. aprovado!
E o são paulino, meio sem graça, foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta.
O mistério da mocinha infeliz...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, corpulentos e vigorosos, em suas poderosas motos.
Eles param e o líder deles, particularmente musculoso e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Eu vou me su-i-ci-dar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide… Por que quer morrer?
- Porque… responde ela:
- MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!
Em tempo:
Não me pergunte o que aconteceu depois que eu não sei.
Em tempo:
Não me pergunte o que aconteceu depois que eu não sei.
Almanaque Notícia
38º Salão Internacional de Humor de Piracicaba tem recorde de inscrições
O humor já está em Piracicaba. "Cidadão" cativo da cidade paulista, o Salão Internacional de humor chega a seu 38º ano com uma importante marca: 4032 trabalhos inscritos, número recorde da história do salão. Ao todo, 948 artistas de 65 países marcaram presença com seus traços nesta edição e foi a primeira vez que o salão aceitou inscrições pela internet para todas as categorias: charge, caricatura, cartum, tiras e vanguarda (categoria para trabalhos que abordem alimentação, tema escolhido pela organização).
fonte: Portal Imprensa
15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
Rapidinhas....
DESLOCAMENTO DE ÓRGÃO
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco !!!
===============================================================
Estupro da prostituta
A juíza pergunta para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
===============================================================
A importância da receita
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco !!!
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Estupro da prostituta
A juíza pergunta para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
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A importância da receita
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.
A puta milionária
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa:
– Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
- Não, U$3.000..
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição! Responde o cara.
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
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