HINO PATROCINADO

A DURA VIDA DE SER PAI

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.
O diálogo de João Pedro com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas... Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego você deixa?

SE BEBER NÃO DIRIJA. SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que  qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem? 

O BARBEIRO


Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

QUANDO BEBER, NÃO DIRIJA!!!



Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
-Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
-Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso, disse o homem... É impossível!
Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e a entornou inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

FADA LOIRA

Cuidado com as abreviações...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. 
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.


Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ???

O QUE SÃO CALORIAS?

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!

BÊBADOS TEM CONCLUSÕES BRILHANTES

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho.
Gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia???

O papagaio e o freezer


Um homem comprou um papagaio mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui  em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Mas, que coincidência!

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - Disse a mulher – Eu também estou fazendo uma comemoração.
- Que coincidência!- Disse o homem.
Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados. .
- Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente! Disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!


CIRCUNCISÃO - MEMÓRIAS DE UM JUDEU

Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba. Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo. Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de
judeu lembra muito reunião do PSDB: só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho. Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram
presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar. Coisas da religião.
Cada um que chegava, vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos, vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze".
De repente, se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica. Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu, o solidéu vermelho. Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida, já era
avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo. Ele tirou a minha fraldinha descartável, que mamãe tinha acabado de lavar, e eu gritei, abri o berreiro: "Tira esse tarado ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha! E no rabino, não vai nada? "Apesar de tanta tecnologia,
buááááá não vem com legenda.
Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês. Parti então para a minha última tentativa: um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral. PUM! PUM! Mas o bigode
do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho. Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho? Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortou o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente.
Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos, lamento até hoje. Ó pedaço de mim...

Sammy Lachmann - Cronista de "O Pasquim 21"

    LEIS: de Murphy, das Atrações, etc...

    LEIS DA ATRAÇÃO
    (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

    Olhos e bunda
    Mãos e seios
    Pobre e funk
    Mulher e vitrines
    Homem e cerveja
    Chifre e dupla sertaneja
    Carro de bêbado e poste
    Tampa de caneta e orelha
    Moeda e carteira de pobre
    Tornozelo e pedal de bicicleta
    Leite fervendo e fogão limpinho
    Político e dinheiro público
    Dedinho do pé e ponta de móveis
    Camisa branca e molho de tomate
    Tampa de creme dental e ralo de pia
    Café preto e toalha branca na mesa
    Urina e tampa de vaso sanitário
    Dezembro na Globo e Roberto Carlos
    Chuva e carro trancado com a chave dentro
    Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
    Bebedeira e mulher feia
    Segundas-feiras, mau humor e sono
    Terças-feiras e sono
    Quartas-feiras e sono
    Quintas-feiras e sono
    Sextas-feiras, bom humor e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
    • Se mexer, pertence à Biologia.
    • Se feder, pertence à Química.
    • Se não funciona, pertence à Física.
    • Se ninguém entende, é Matemática.
    • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
    • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
    2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
    • O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
    • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
    3 - LEI DA TELEFONIA:
    • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
    • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

    4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
    • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
    5 - LEI DA GRAVIDADE:
    • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação...
    6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
    • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
    7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
    •  Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente
    • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
    8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
    • A fila do lado sempre anda mais rápido.
    Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida.

    9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
    • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
    10 - LEI DO ESPARADRAPO:
    • Existem dois tipos de esparadrapo: 
      • O que não gruda e;
      • O que não sai.
    11 - LEI DA VIDA:
    • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
    12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
    • Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. 
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